Oui, j'ai décidé ce matin de me mettre au 'régime', d'éliminer mon poids et déjà là à midi j'ai du mal, cet aprèm j'ai du mal, j'ai envie d'une glace, j'ai envie d'une sangria, j'ai envie de viande, ect....
Je sais, j'en suis totalement consciente ce ne sont que des envies et pas de la faim. C'est d’ailleurs la raison pour laquelle je n'ai pas craqué. Sauf que je me suis pas mal resservie de la salade de midi.
La question, et la raison qui m'amène à écrire, c'est pourquoi j'ai déjà envie de craquer? Non, en fait c'est pas vraiment ça la question. Parce que je sais pourquoi j'ai déjà des envies de craquer alors qu'on peux pas vraiment dire que je ressente un manque quelconque... pas après 3h d'avoir seulement pris la décision... Ces envies viennent très clairement de mon désir? besoin? envie? ou plutôt mon irrépressible habitude de foutre en l'air mes chances d'aller mieux. La question c'est pourquoi je ressens encore le besoin de me mettre des bâtons dans les roues. J'ai envie d'être en forme, j'ai envie de pouvoir danser, j'ai envie d'avoir un enfant, j'ai envie de pouvoir m'habiller comme j'ai envie et pas juste ce qui reste à ma taille... alors pourquoi je me bloque encore? J'ai peur? Peur de vivre? Peur de changer? Peur d'avoir mal? Peur d'être mal? Mais bon sang... j'y comprend rien... j'ai fini par prendre tellement de poids au cours de ces années que je sais à peine faire mon nettoyage ou mettre une paire de chaussette. J'en ai marre de mon physique, je ne le supporte plus parce que je sais aujourd'hui que ce n'est absolument pas moi mais l'image déformée que j'ai eu de moi pendant toutes ces années. Je sais tout ça... tout est clair dans mon esprit et pourtant j'ai quand même du mal. J'ai quand même peur. Et si c'était pas aussi bien que ce que je pense? Et si les choses ne se passaient pas comme j'aimerais? C'est mon coté angoissée... ça aide pas...
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