... et éliminons-le plutôt une bonne fois !
Où quand je me pose beaucoup de questions sur la sémantique....
Juste pour rappel ou pour info, la sémantique est l'étude du langage et des mots du point de vue du sens.
En effet, on ne se rend pas souvent compte mais chacun de nos mots sont chargé d'un tas de sens personnels. C'est ce qui provoque bien souvent des incompréhensions d'ailleurs je pense.
Mais ce qui m’interpelle aujourd'hui c'est "Perdre du poids". Pourquoi une telle expression? Après tout "perdre" est un mot extrêmement négatif et qui appelle à un retour de ce qui a été "perdu" ou au moins une langueur après ce qui a été perdu. On perd ses clefs, on perd un match, on perd une guerre, on perd un être cher. Alors pourquoi "perdre du poids"? A-t-on vraiment envie de le retrouver? Normalement non. Est-ce qu'on se languis après ce poids perdu? Non plus...
Et pourtant... dans quelle mesure ce terme "perdre", à connotation si négative, a-t-il une responsabilité de nos difficulté à nous débarrasser de notre surpoids? Est-ce que le fait même d'utilisé ce terme ne conditionne pas nos esprit à une situation négative, passive et à une envie de les reprendre bien malgré nous?
Et si on changeait le terme, cela rendrait-il les choses plus facile?
Personnellement j'en suis convaincue. Les mots sont des armes puissantes tant pour détruire que pour construire.
Mais ce n'est pas aussi simple à dire qu'à faire. Il faut que les nouveau termes utilisés correspondent à la situation et nous parlent.
Personnellement, j'ai opté pour le verbe "éliminer" car je le ressens comme un verbe volontaire et nettoyeur. On élimine la saleté, la vermine, les peaux mortes, ect... Dès lors, éliminer mes kilos me parait quelque chose de sain et que je fais volontairement. Alors que "perdre des kilos" me paraissait être quelque chose de subit et d'ennuyeux.
Là où ça se corse c'est avec le terme "perte" comme dans "J'affiche une "perte" de x Kg". Parce que là, je le ressens encore plus fort... une perte. C'est un mot tellement triste et passif. Mais d'un autre coté, une "élimination" ça le fait pas vraiment, enfin pas pour moi. J'ai un peu chercher et le seul mot qui me convient à l'heure actuellement c'est "suppression" mais c'est pas encore vraiment ça. Je le garde jusqu'à ce que je trouve mieux. Encore une fois, "suppression" a, pour moi, un sens beaucoup plus volontaire que "perte".
Bref... C'est un long travail que d'arriver à se reconditionner pour dire "J'ai éliminé" à la place de "J'ai perdu". Mais chaque fois que j'utilise le terme "éliminé" je sens ma volonté de le faire se raffermir un peu chaque fois. Et ça fait du bien... et ça me suffit !!
vendredi 9 décembre 2011
mercredi 16 novembre 2011
Long time no see
Je viens de réaliser que j'avais laissé à l'abandon un blog dont j'avais même carrément oublié l'existence....
Il faut dire que le régime Weigth Watchers n'a pas fait plus long feu que le blog... j'ai même réussi a prendre du poids depuis mon inscription (je ne vais pas dire "reprendre" puisque c'était des kilos que je n'avais jamais eu). J'ai atteinds l'affreux poids de 168,4Kg.
J'entends déjà les gens penser "Ah oui affreux en effet", "Qu'est-ce qu'elle doit être moche!", "Quelle nulle quand même!", "Pff, tire-toi une balle!", "Photoshop est ta dernière chance ma pauvre!", "Quoi? Autant? Faut te faire opérer alors c'est la seule solution!".
Soyons clair, si quelqu'un lit ceci et pense cela, je l'emmerde (gentiment dit :))
Ce n'est pas un poids affreux pour toutes ces raisons. C'est un poids affreux parce que les gens pensent comme ça, parce que ça m'handicape dans pas mal de situation, parce que je suis fatiguée tellement vite que j'ai même du mal a faire mon nettoyage, parce que je n'ose pas sortir tellement les gens sont mauvais (que ce soit dans leurs rires, leurs regards, leurs réflexions). Et tant qu'on y est encore si quelqu'un lit ceci et pense "Ben t'as qu'à être moins grosse, t'auras pas de réflexion", je répondrais "Ben t'as qu'à être moins con, tu en auras un peu de la réflexion !". Qu'on soit clair, je ne renie pas ma responsabilité dans mon poids, je me suis assez culpabilisées avec ça mais ce n'est pas parce que j'ai du poids qu'on DOIT se foutre de ma gueule... sauf si on a quelque chose à compenser, n'est-ce pas?
Est-ce que je vais revenir par ici? J'en sais trop rien.
J'ai repris le WW voilà un peu plus d'un mois maintenant et de manière soutenue cette fois. Résultat : plus de 11kg éliminés, zigouillés, jetés par dessus bord et noyés dans la cuvette des chiottes. Une énergie sans cesses en augmentation et une redécouverte de l'alimentation au point que c'en est presque effrayant. J'ai l'impression de ne plus rien connaitre et de devoir tout regoûter pour savoir si j'aime ou pas. C'est pas mal quelque part, j'ai l'impression d'être une gosse en pleine découverte. Ah oui et pour les éventuels qui se rassurerait en se disant "Ah bah elle va craquer", "Elle tiendra pas", "Elle se décourageras de toute façon quand ça stagnera de toute façon". Encore une fois je les emmerdes et je leur réponds que je me fait régulièrement des plaisirs, que j'ai déjà fait une bétise grave qui m'a couté un kilo mais que j'ai réussi à analyser le problème et à surmonter la crise, que je tiens depuis maintenant 6 semaines soit 42 jours. Quand on sait qu'il faut 21 ou 27 jours pour prendre des habitudes... Et pour finir, j'ai déjà eu une petite stagnation, que ça m'a légèrement découragée (surtout avec l'arrivée du froid et tout ça) mais que j'ai repris du poil de la bête et du courage.
De toute façon, qui que ce soit, on peux me descendre plus bas que terre, ça ne sera pas plus bas que ce que j'ai pu me descendre moi-même. J'ai déjà testé l'enfer, alors même si la route est longue et difficile, pourquoi je n'essayerais pas le paradis pour changer. Après tout pour le bien que fait l'enfer... je ne prends aucun risque à tenter l'aventure !
Il faut dire que le régime Weigth Watchers n'a pas fait plus long feu que le blog... j'ai même réussi a prendre du poids depuis mon inscription (je ne vais pas dire "reprendre" puisque c'était des kilos que je n'avais jamais eu). J'ai atteinds l'affreux poids de 168,4Kg.
J'entends déjà les gens penser "Ah oui affreux en effet", "Qu'est-ce qu'elle doit être moche!", "Quelle nulle quand même!", "Pff, tire-toi une balle!", "Photoshop est ta dernière chance ma pauvre!", "Quoi? Autant? Faut te faire opérer alors c'est la seule solution!".
Soyons clair, si quelqu'un lit ceci et pense cela, je l'emmerde (gentiment dit :))
Ce n'est pas un poids affreux pour toutes ces raisons. C'est un poids affreux parce que les gens pensent comme ça, parce que ça m'handicape dans pas mal de situation, parce que je suis fatiguée tellement vite que j'ai même du mal a faire mon nettoyage, parce que je n'ose pas sortir tellement les gens sont mauvais (que ce soit dans leurs rires, leurs regards, leurs réflexions). Et tant qu'on y est encore si quelqu'un lit ceci et pense "Ben t'as qu'à être moins grosse, t'auras pas de réflexion", je répondrais "Ben t'as qu'à être moins con, tu en auras un peu de la réflexion !". Qu'on soit clair, je ne renie pas ma responsabilité dans mon poids, je me suis assez culpabilisées avec ça mais ce n'est pas parce que j'ai du poids qu'on DOIT se foutre de ma gueule... sauf si on a quelque chose à compenser, n'est-ce pas?
Est-ce que je vais revenir par ici? J'en sais trop rien.
J'ai repris le WW voilà un peu plus d'un mois maintenant et de manière soutenue cette fois. Résultat : plus de 11kg éliminés, zigouillés, jetés par dessus bord et noyés dans la cuvette des chiottes. Une énergie sans cesses en augmentation et une redécouverte de l'alimentation au point que c'en est presque effrayant. J'ai l'impression de ne plus rien connaitre et de devoir tout regoûter pour savoir si j'aime ou pas. C'est pas mal quelque part, j'ai l'impression d'être une gosse en pleine découverte. Ah oui et pour les éventuels qui se rassurerait en se disant "Ah bah elle va craquer", "Elle tiendra pas", "Elle se décourageras de toute façon quand ça stagnera de toute façon". Encore une fois je les emmerdes et je leur réponds que je me fait régulièrement des plaisirs, que j'ai déjà fait une bétise grave qui m'a couté un kilo mais que j'ai réussi à analyser le problème et à surmonter la crise, que je tiens depuis maintenant 6 semaines soit 42 jours. Quand on sait qu'il faut 21 ou 27 jours pour prendre des habitudes... Et pour finir, j'ai déjà eu une petite stagnation, que ça m'a légèrement découragée (surtout avec l'arrivée du froid et tout ça) mais que j'ai repris du poil de la bête et du courage.
De toute façon, qui que ce soit, on peux me descendre plus bas que terre, ça ne sera pas plus bas que ce que j'ai pu me descendre moi-même. J'ai déjà testé l'enfer, alors même si la route est longue et difficile, pourquoi je n'essayerais pas le paradis pour changer. Après tout pour le bien que fait l'enfer... je ne prends aucun risque à tenter l'aventure !
mardi 28 juin 2011
Déjà du mal...
Oui, j'ai décidé ce matin de me mettre au 'régime', d'éliminer mon poids et déjà là à midi j'ai du mal, cet aprèm j'ai du mal, j'ai envie d'une glace, j'ai envie d'une sangria, j'ai envie de viande, ect....
Je sais, j'en suis totalement consciente ce ne sont que des envies et pas de la faim. C'est d’ailleurs la raison pour laquelle je n'ai pas craqué. Sauf que je me suis pas mal resservie de la salade de midi.
La question, et la raison qui m'amène à écrire, c'est pourquoi j'ai déjà envie de craquer? Non, en fait c'est pas vraiment ça la question. Parce que je sais pourquoi j'ai déjà des envies de craquer alors qu'on peux pas vraiment dire que je ressente un manque quelconque... pas après 3h d'avoir seulement pris la décision... Ces envies viennent très clairement de mon désir? besoin? envie? ou plutôt mon irrépressible habitude de foutre en l'air mes chances d'aller mieux. La question c'est pourquoi je ressens encore le besoin de me mettre des bâtons dans les roues. J'ai envie d'être en forme, j'ai envie de pouvoir danser, j'ai envie d'avoir un enfant, j'ai envie de pouvoir m'habiller comme j'ai envie et pas juste ce qui reste à ma taille... alors pourquoi je me bloque encore? J'ai peur? Peur de vivre? Peur de changer? Peur d'avoir mal? Peur d'être mal? Mais bon sang... j'y comprend rien... j'ai fini par prendre tellement de poids au cours de ces années que je sais à peine faire mon nettoyage ou mettre une paire de chaussette. J'en ai marre de mon physique, je ne le supporte plus parce que je sais aujourd'hui que ce n'est absolument pas moi mais l'image déformée que j'ai eu de moi pendant toutes ces années. Je sais tout ça... tout est clair dans mon esprit et pourtant j'ai quand même du mal. J'ai quand même peur. Et si c'était pas aussi bien que ce que je pense? Et si les choses ne se passaient pas comme j'aimerais? C'est mon coté angoissée... ça aide pas...
Je sais, j'en suis totalement consciente ce ne sont que des envies et pas de la faim. C'est d’ailleurs la raison pour laquelle je n'ai pas craqué. Sauf que je me suis pas mal resservie de la salade de midi.
La question, et la raison qui m'amène à écrire, c'est pourquoi j'ai déjà envie de craquer? Non, en fait c'est pas vraiment ça la question. Parce que je sais pourquoi j'ai déjà des envies de craquer alors qu'on peux pas vraiment dire que je ressente un manque quelconque... pas après 3h d'avoir seulement pris la décision... Ces envies viennent très clairement de mon désir? besoin? envie? ou plutôt mon irrépressible habitude de foutre en l'air mes chances d'aller mieux. La question c'est pourquoi je ressens encore le besoin de me mettre des bâtons dans les roues. J'ai envie d'être en forme, j'ai envie de pouvoir danser, j'ai envie d'avoir un enfant, j'ai envie de pouvoir m'habiller comme j'ai envie et pas juste ce qui reste à ma taille... alors pourquoi je me bloque encore? J'ai peur? Peur de vivre? Peur de changer? Peur d'avoir mal? Peur d'être mal? Mais bon sang... j'y comprend rien... j'ai fini par prendre tellement de poids au cours de ces années que je sais à peine faire mon nettoyage ou mettre une paire de chaussette. J'en ai marre de mon physique, je ne le supporte plus parce que je sais aujourd'hui que ce n'est absolument pas moi mais l'image déformée que j'ai eu de moi pendant toutes ces années. Je sais tout ça... tout est clair dans mon esprit et pourtant j'ai quand même du mal. J'ai quand même peur. Et si c'était pas aussi bien que ce que je pense? Et si les choses ne se passaient pas comme j'aimerais? C'est mon coté angoissée... ça aide pas...
Du changements... un peu partout
Qui a dit que les changements devaient prendre place le lundi ou le premier jour du mois? Personne? Pourtant en réfléchissant bien, on se rend compte que quand on veux appliquer un changement, sauf s'il est médicalement impératif et immédiat, on reporte souvent en début de semaine ou de mois : "Lundi, je commence un régime", "Le mois prochain, je me met au sport", ... Bon d'accord, "On" est con et je parle surtout de moi mais j'ai pourtant pas l'impression d'être la seule dans ce cas ^^.
Bref, je pensais à ça hier soir et je me suis demandé pourquoi je ne pourrais pas entamer des changements dans ma vie en plein milieu de semaine ou de mois, juste parce que l'envie m'en prend. Après tout, j'en ai déjà entamé quelques uns depuis quelques mois et cela sans réfléchir à la date ou au jour de la semaine. Parce que j'en ressentais le besoin.
Du coup, je me lance dans mes changements vers une nouvelle vie !!
Premièrement, je me suis inscrit chez Weight Watchers. J'avais commencé l'année dernière mais j'ai tendance à me laisser bouffer par mes problèmes et le décès de maman en a été un gros suivi de plusieurs autres. Du coup, j'ai plus été et comme je mange quand je suis stressée et/ou angoissée et/ou déprimée... ben j'ai pris du poids. Et ça me plait pas ou plutôt ça ne me plait plus... Je commence doucement à avoir de l'estime pour moi-même et ce poids commence à me peser (pour faire un vilain jeu de mot).
Deuxièmement, j'inaugure ce blog qui remplacera Scr'Ashes mon ancien blog de scrap. Parce que je ne scrap plus des masses, il faut bien le dire... ou ne scrappais plus des masses pour être plus juste. Parce que j'ai envie de faire la distinction entre mes pages privées et mes réalisation de scrap-designer. Et parce que j'avais envie d'un blog qui ne parle plus seulement de scrap. Avec ma mère, je pouvais parler de tout et de rien, lui téléphoner à 20h pour discuter d'une pensée que j'avais eu ou lui envoyer un sms à 23h pour lui dire une phrase qui m'avait interpelée. Avec elle, je pouvais parler de tout et de rien et j'y ai pris goût. Mon compagnon est ce qu'il est mais il n'a pas le goût pour des conversations métaphysique, psychologique ou tout autre sujet personnel. Et mes amies, je ne peux quand même pas les accaparer aussi souvent que mon esprit fonctionne pour discuter de tout et de rien... Du coup, je me retrouve avec plein de pensées, plein de chose que j'ai envie de dire et d'exprimer. Il m'arrive parfois de m'exprimer à voix haute comme si je parlais à quelqu'un pour le simple fait d'entendre cette pensée qui tournait en rond dans ma tête depuis des heures. Du coup, j'ai décidé que je livrerais ces pensées à ce blog qu'on me lise ou pas. Je pense que les écrire me fera autant de bien que de les dire à voix haute... et j'aurais l'air moins conne (enfin ça c'est encore à voir ^^)
Ensuite, j'ai décidé de continuer mon combat contre le fouillis et le désordre commencer depuis quelques semaines déjà. Quand on vide une maison avec plus de 36m3 d'encombrants en tout genre et plus ou moins la même chose de livres, vaisselles, linge, ect, on se rend compte à quel point on accumule des choses inutiles qui ne servent à rien ni a personne pendant des années et qui finissent jetée en ayant peu ou pas servi alors qu'elles auraient pu être données, recyclées ou utilisées.
J'ai même acheté quelques bouquins sur le rangements et même le Feng-Shui.
Bref, beaucoup de choses en perspective, beaucoup de bonnes choses.
Bref, je pensais à ça hier soir et je me suis demandé pourquoi je ne pourrais pas entamer des changements dans ma vie en plein milieu de semaine ou de mois, juste parce que l'envie m'en prend. Après tout, j'en ai déjà entamé quelques uns depuis quelques mois et cela sans réfléchir à la date ou au jour de la semaine. Parce que j'en ressentais le besoin.
Du coup, je me lance dans mes changements vers une nouvelle vie !!
Premièrement, je me suis inscrit chez Weight Watchers. J'avais commencé l'année dernière mais j'ai tendance à me laisser bouffer par mes problèmes et le décès de maman en a été un gros suivi de plusieurs autres. Du coup, j'ai plus été et comme je mange quand je suis stressée et/ou angoissée et/ou déprimée... ben j'ai pris du poids. Et ça me plait pas ou plutôt ça ne me plait plus... Je commence doucement à avoir de l'estime pour moi-même et ce poids commence à me peser (pour faire un vilain jeu de mot).
Deuxièmement, j'inaugure ce blog qui remplacera Scr'Ashes mon ancien blog de scrap. Parce que je ne scrap plus des masses, il faut bien le dire... ou ne scrappais plus des masses pour être plus juste. Parce que j'ai envie de faire la distinction entre mes pages privées et mes réalisation de scrap-designer. Et parce que j'avais envie d'un blog qui ne parle plus seulement de scrap. Avec ma mère, je pouvais parler de tout et de rien, lui téléphoner à 20h pour discuter d'une pensée que j'avais eu ou lui envoyer un sms à 23h pour lui dire une phrase qui m'avait interpelée. Avec elle, je pouvais parler de tout et de rien et j'y ai pris goût. Mon compagnon est ce qu'il est mais il n'a pas le goût pour des conversations métaphysique, psychologique ou tout autre sujet personnel. Et mes amies, je ne peux quand même pas les accaparer aussi souvent que mon esprit fonctionne pour discuter de tout et de rien... Du coup, je me retrouve avec plein de pensées, plein de chose que j'ai envie de dire et d'exprimer. Il m'arrive parfois de m'exprimer à voix haute comme si je parlais à quelqu'un pour le simple fait d'entendre cette pensée qui tournait en rond dans ma tête depuis des heures. Du coup, j'ai décidé que je livrerais ces pensées à ce blog qu'on me lise ou pas. Je pense que les écrire me fera autant de bien que de les dire à voix haute... et j'aurais l'air moins conne (enfin ça c'est encore à voir ^^)
Ensuite, j'ai décidé de continuer mon combat contre le fouillis et le désordre commencer depuis quelques semaines déjà. Quand on vide une maison avec plus de 36m3 d'encombrants en tout genre et plus ou moins la même chose de livres, vaisselles, linge, ect, on se rend compte à quel point on accumule des choses inutiles qui ne servent à rien ni a personne pendant des années et qui finissent jetée en ayant peu ou pas servi alors qu'elles auraient pu être données, recyclées ou utilisées.
J'ai même acheté quelques bouquins sur le rangements et même le Feng-Shui.
Bref, beaucoup de choses en perspective, beaucoup de bonnes choses.
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